Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
- А на хера тебе столько много?

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!".

В среду, 12 августа, во время первого матча третьей квалификации Лиги Чемпионов, в котором Динамо разгромило Спартак, фаны московской команды криками Молодцы поддержали украинскую команду.

При счете 4:1 в пользу Динамо (Киев) фанаты Спартака, которые исторически являются непримиримыми противниками киевлян, начали скандировать Молодцы, адресуя эту похвалу в адрес украинской команды.

Поединок самых популярных команд России и Украины завершился разгромной победой Динамо (Киев).

На гол спартаковца Баженова подопечные Юрия Семина ответили дублями Исмаэля Бангура и Артема Милевского.

Ответный матч пары Динамо - Спартак пройдет в Киеве 27 августа.

Девушки из группы "Сливки",приглашённые петь на корпоративную вечеринку,забыли на базе свою фонограмму,поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

«Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
"Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй».

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение сиденья унитаза является единственно правильным.