Главная Регистрация RSS новости Новое на сайте Обратная связь
Меню
Новости нашего мира
Мобильные картинки
Фотоприколы
Знаменитости
Анекдоты
Политика
Эротика
Видео
Интересные факты
Загрузка ...
Фраза
Друзья
Все друзья перемещены в раздел партнёры
Счётчик

Август 2008 (27)
Июль 2008 (59)
Июнь 2008 (56)
Май 2008 (56)
Апрель 2008 (37)
Март 2008 (34)
Февраль 2008 (21)
Январь 2008 (26)
Декабрь 2007 (56)
Ноябрь 2007 (124)
Октябрь 2007 (134)
Сентябрь 2007 (130)
Август 2007 (208)
Июль 2007 (203)
Июнь 2007 (78)
Май 2007 (201)
Апрель 2007 (265)
Март 2007 (225)
Февраль 2007 (286)
Январь 2007 (259)
Декабрь 2006 (237)
Ноябрь 2006 (308)
Октябрь 2006 (250)
Сентябрь 2006 (242)
Август 2006 (222)
Июль 2006 (342)
Июнь 2006 (300)
Май 2006 (194)
Апрель 2006 (142)
Март 2006 (159)
Февраль 2006 (109)
Январь 2006 (174)
Декабрь 2005 (23)

Горяченькое!
Загрузка ...
Рекомендуем к просмотру
» Мега-сиськи
» Горячая Карина в сауне повлажнела
» Возбуждённая всадница
» Моника маструбирует (Видео)
» Laura Lion принимает ванну
» Горячая Amanda и железный конь
» Идеальная внешность - Claudia O
» Eryn Ashwyn - сиськастая блондинка
» Жаркий стриптиз от Kayden Kross
» Shawna - упругие соски
» Роскошная леди Paulina обнажилась

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Просмотров: 178 автор: metalich 17 августа 2008 Комментарии (0) Подробнее

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!".
Просмотров: 189 автор: metalich 16 августа 2008 Комментарии (0) Подробнее

Девушки из группы "Сливки",приглашённые петь на корпоративную вечеринку,забыли на базе свою фонограмму,поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

«Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
"Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй».

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение сиденья унитаза является единственно правильным.

Просмотров: 275 автор: metalich 6 августа 2008 Комментарии (0) Подробнее

Эксклюзивный список новейших мужских и женских имен, благоприятно влияющих на развитие современной, актуальной, модной личности. Составлен Томой с целью облегчить процесс имянаречения в наше непростое время.

ЖЕНСКИИЕ ИМЕНА
АНИМЭ – от японск. «Мультик на скорую руку». Имя особенно подойдет девочкам с синими и зелеными волосами.
БАРБИ – от древненоворусского «Кукла». С девочками, у которых такое имя, в детстве очень любят играть другие девочки. А когда Барби вырастают, их всегда рады принять в игру взрослые состоятельные мужчины. Барби никогда не бывают одиноки. В крайнем случае, у них есть зеркальце, а значит — прекрасный, понимающий собеседник.
БЕРЕТТА – имя военно-армейского происхождения. Обозначает свободу и равенство. Девушку с таким именем охотно возьмут на работу в штаб округа. Хорошо сочетается с мужским именем Напол (см. список мужских имен).
БИТА — имя американского происхождения. Обладательница такого имени всегда сможет аргументировано объяснить свою точку зрения. Особенно удачливы в жизни Биты с фамилией Бейсбольная.
БЛАНИК – имя для маленькой модницы. Дав это великолепное имя своей дочери, приготовьтесь к тому, что ее постоянно будут осматривать и щупать модницы взрослые. Они ведь так любят детей.
БЛОГОСФЕРА – девочки с таким именем будут любить писать, комментить, постить, скринить, спорить со всеми обо всем, кидаться ссылками, прятать под кат и мечтать о Топе. Несмотря на частую врожденную безграмотность и немотивированную агрессивность, у этих девочек будут миллионы друзей (правда, 13 миллионов из них, если верить Маше Арбатовой, педофилы).
ВЕВЭДА – аббревиатура от «Ведь Вы Этого Достойны!» Девочка с таким именем превратится в гордую, уверенную в себе женщину с завидными кончиками волос.
ВИАГРА — прекрасное интернациональное имя. Никто не сможет устоять перед женщиной с таким именем. Точнее, наоборот… Стоять будут все. Умело используя свое имя, женщина сможет проникнуть очень глубоко. В душу.
ВОДКА – еще одно прекрасное интернациональное имя. Мужчины будут рады обществу такой женщины в любом объеме. В ее присутствии они станут смелее и решительнее, но очень часто одной Водки им будет не достаточно...Читать дальше...
Просмотров: 125 автор: metalich 4 августа 2008 Комментарии (0) Подробнее

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы?..Читать дальше...
Просмотров: 203 автор: metalich 3 августа 2008 Комментарии (0) Подробнее

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.

Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки - ПИДАРЫ!!!

Крысы заранее предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".

Программист - это человек, который превращает пиво в софт...
Просмотров: 69 автор: metalich 31 июля 2008 Комментарии (0) Подробнее

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
Просмотров: 127 автор: metalich 24 июля 2008 Комментарии (0) Подробнее

В 1895 году в Москве был невероятно популярен французский доктор Жак Булемард. Эта экзотическая личность служила источником для многочисленных анекдотов. Доктор являлся страстным поклонником и пропагандистом лечения пиявками и делал это самым комичным образом, демонстрируя лечебный эффект прямо на себе. Булемарда часто приглашали в салоны, но только за тем, чтобы посмеяться и приятно провести время, наблюдая за потешным стариком. Причем доктор Жак сам ловил пиявок в болотах ближнего Подмосковья! Его нелепую фигуру, облаченную в длинный балахон (от комаров), можно было увидеть летом на болотах, где деревенская детвора, завидев коляску доктора, дразнила его Дуремаром, коверкая французскую фамилию.
Просмотров: 116 автор: metalich 20 июля 2008 Комментарии (0) Подробнее

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберете "создать папку".

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полёта снаряда. Один студент задаёт вопрос лектору:
– Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.
Полковник долго смотрит на формулу и говорит:
– Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...
Просмотров: 139 автор: metalich 19 июля 2008 Комментарии (0) Подробнее

Звонок в"блядюшник":
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить
Просмотров: 448 автор: metalich 15 июля 2008 Комментарии (0) Подробнее

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды!

-Ты умеешь паять?
-Нет.
-Хреново.
-Хреново- умею!

- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чиполлино и закончилась.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Просмотров: 85 автор: metalich 14 июля 2008 Комментарии (0) Подробнее

Сравнительно недавно один мой знакомый купил квартиру в небольшом клубно-элитном доме в тихом центре. Довольно дорогую. В квартире было просторно, удобно, уютно – но летом стало душновато. Очевидно, проблемы с вентиляцией. Он позвал эксперта. Эксперт походил по квартире и говорит:
- Да, странный проект какой-то. Куда-то они вентиляцию спрятали. Верите ли, найти не могу. Давайте пригласим представителя фирмы.
Сказано – сделано. Приехал человек из строительной фирмы – поскольку квартира покупалась на первичном, как это называется, рынке.
- Где у вас тут вентиляция?
- Какая?
Немая сцена. Отдышавшись, эксперт сказал:
- Ну, вот что. Покажите мне проект.
- Какой?
Оказалось, они строили просто так. По наброскам архитектора. Подумаешь, малоквартирный кирпичный дом, всего делов-то.

Другой мой знакомый живет в огромном доме, этажей в пятнадцать. Тут без проекта не обойтись. Но дождевой слив запроектировали через канализационный стояк. В первый же ливень у него сорвало унитаз. И выбило этим унитазом дверь сортира.
Дом, кстати, класса люкс. Для господ, знающих себе цену
Просмотров: 83 автор: metalich 11 июля 2008 Комментарии (0) Подробнее

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза - не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит - там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!" Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и... слив СРАБОТАЛ!
Просмотров: 102 автор: metalich 8 июля 2008 Комментарии (0) Подробнее

- Прикинь, сейчас по телику показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

Жена ушла, но я еще ушлее.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор…

Две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Зарізали значить в селі кабанчика. Стіл, все як водиться.
Виходить батько зза столу, дивиться у вікно, потягується солодко і каже:
- Ммм. Паріж люба...
- Гой, любий, ти шо переїв?! То ж наш хутор, он Микола коров веде..
- Паріж мені ковбаски ще, кажу...
Просмотров: 83 автор: metalich 8 июля 2008 Комментарии (0) Подробнее

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Просмотров: 145 автор: metalich 4 июля 2008 Комментарии (0) Подробнее

Вернуться назад << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 48 >> Следующая страница

 

Лучшая девушка !
Архив новостей
«    Август 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Лучшее
» Меседа Багаудинова из "ВИА Гры" снялась абсолютно гол ...
» Декольте
» Сексуальная дамочка в красном бикини
» Nikki Nova
» Ирина Забияка - группа "Чили" для "Maxim"
» Романтическое настроение
» Павел Воля опускает Елену Беркову
» Борьба - женское дело!
» Keeley Hazell как Audrey Hepburn (ФОТО)
» Дверная ручечка
Знаменитости

Docent Design - веб дизайн, создание сайтов, создание флэш, создание баннеров обменный пункт электронных валют-webmoney(wmz),fethard